大切なもの

 ず~~~っとブログを更新せずに久々に見てみたら今月33回もアクセスして頂いていたのを見て、心の整理もついてきたので更新してみる事にしました。

 この間に離婚が成立し、約8か月間頑張ったシングルファーザー生活にも別れを告げる事になりました。一人になって丁度1カ月。正直しんどかった。何度も大鬱の波が来て本当に死ぬところでした。まあ自分で死ぬので殺すのは自分ですが。うつのサイト巡りをして運動が良いと聞いて毎日30分~1時間ジョギングしてみたり、セロトニンが良いと聞いて毎日バナナ食べたり。当然、薬も飲んでましたが喪失感と自己嫌悪で本当に何度死にたいと追い込まれたか・・・。せれでも死ななかったのは単にタイミングと勇気でした。死ぬ勇気が無いから生きてるだけ・・。抜け殻です。でした、かな。

 今日1カ月ぶりに息子に会って気づきました。私の知らないところで息子が変わってしまう事、私を忘れてしまう事、私を必要としなくなってしまう事が本当に怖かったんです。でも、1カ月ぶりだというのに息子は全く、本当に全く変わっていませんでした。まるで5分くらいしか離れてなかったみたいに、すごい笑顔で手を握ってきて。しっかりと力強く握った手をいつまでも放さず、全開で甘えてきてくれました。前回サヨナラした瞬間から時間がそのまま繋がってるようでした。家に来て一緒にゲームしたり、近所のスーパーに買い物行ったり。一人で鬱の時はスーパーに行くのも苦痛でした。でも息子が一緒というだけで同じ景色も色彩を持った世界に変わって楽しくてしかたありませんでした。お別れする時は少し寂しかったけど、これで明日からまた頑張って生きて行けそうです。生きて行く理由ができました。

 これまで家族のためと思って仕事も頑張ってきました。それが無くなると極端な話何のために仕事してるのか、何のために生きてるのか分からなくなってくるんですね。そして恐怖の正体は分かってしまえば何でもない事でした。アスペ特有の認知のゆがみと思い込みにブーストがかかってしまったようです。でもそんなくだらない事や1カ月そこらで無くなる絆じゃなかった。B’zのHOMEという曲で「言葉ひとつ足りないくらいではじけてしまうようなか弱い絆ばかりじゃないだろう」って言ってますがその通りでした。心でいつも繋がっている。だから負けない。

 鬱は波を繰り返すのでまた激しく落ち込む日が来るかもしれません。それが怖い。でも今日の事があれば乗り切れる気がします。

 何か人生のどん底過ぎて藁をもつかむ思いで、風水とか変なおまじないとか、神頼みとかに頼ってみたりしたけどそんなの全然無意味です。少なくとも宝くじが当たるような、突然交通事故に遭うような、運命の人と街角でぶつかるようなそんな著しい変化は人生でほとんど起きない。私の人生では今後も絶対起きないと思う。人は苦しいと一刻も早く逃げ出したい、状況を変えたいと願うけどそんな時は何も起きない。でも確実にゆっくりと少しずつ何かは変わっている。私と息子の関係にしても今後は確実に変わっていくでしょう。いつかは私が必要となくなる日が来るかもしれない。今まで私は短絡的にそれが突然起こると思っていた。でも、自分では気づかないくらいのスピードで時間をかけてゆっくり起こっていく変化なんだと思います。5年、10年かけて。

 ちなみに離婚してすぐに婚活なるものを始めました。ここからは全力で愚痴になります。お見合いパーティーに行ったり(2回)、ゼク〇ィ縁結びなる婚活サイトに登録してみたり。でも無意味だったと気づきました。特にゼク〇ィ縁結びとか所詮そういうところに登録してる人は人を見た目でしか判断しない人ばっかりです。(イケメンじゃない男のひがみ含む)でも、実際本当にそうなんですよ。写真を見てイイねを送るとマッチングするシステムなんですけどこれからやる人は全力で止めます。私も職場の同僚に勧められたんでやってみましたがお金返して欲しい気分です。自己肯定感が下がるだけ。振られてばっかり。まあやりたい人は写真だけみてエセ出会い系みたいなのやっとけばって感じですね。親友の女の子に「そういうところに登録してる女は人を見た目とかで判断してるからロクな人いないよ。あなたにはあなたの内面を見て本当に愛せる人とそういう関係を築いて幸せになって欲しい。だから辞めた方が良いと思う。」と言ってもらえました。本当に嬉しいし、自己肯定できました。そういう親友がいてくれるだけで人生幸せです。そもそも喪失感から始めた事ですし。その穴が他の物で埋まるわけないし、他の人で埋めるのは違うだろって思ってきましたし。

 来週からまた頑張って生きて行きます。来週は初めてアスペの自助コミュニティに参加するので楽しみです。