脱・執着心 キーワードは「してもいい」

    皆さんは執着心ってありますか?これってなかなかやっかいですよね。1回手に入れた幸せや気に入った物を手放すという決断はなかなか難しいものです。ではこれにどう対応するか。人生には運命?というか大きな流れに逆らえずに逆境に立たされる事が数多くあります。転職や離婚や死別その他etc…。その大きな流れの前に人間はあまりに無力です。吹き止まない嵐が過ぎ去るのをただ小さくなってじっと耐えるしかありません。だから人によっては神や先祖などの不確定な要素を信仰し助けを求めます。でも、結局は自分で乗り越えるしかないんですね。

 そこで、執着を手放す方法ですが、ずばり「してもいい。」思考だと思うんです。

特に認知の歪みを生じている人は当てはまります。私がまさにそうでした。(というか今もそうかもしれません。)私のようなタイプの人間は白か黒か、~しなければならない思考を常にしています。でも世の中はグレーな事の方が多いんです。納得いかない事、信じたくない事も全て事実。それ以上もそれ以下もありません。だからありのままを受け入れる。そもそも執着心そのものが自分中心の考え方だと気づきました。物に人に執着する。楽しいから、面白いから、好きだから。でも必ず言葉の前に「私が~・・・。」と付くんですよね。そして運命に逆らえず手放す時に苦しむ。そこで起こっている事は「手放さなくてはならない。」というしなければならない思考なんです。ここで執着心を持つ自分を認める。そして「執着心を持ってるのは良くわかる。それでいいんだよ。当たり前だよ。でも、もう大丈夫。手放してもいいんだよ。」という考え方なんですね。私はコレで随分楽になりました。

 そして、自分を、運命?を信じてあげる。私の好きな言葉に「汝泣くことなかれ。明日の事は神にもわからない。だったら今だけでも笑いなさい。」という言葉があります。ありきたりだけど未来の事、明日の事は誰にもわからない。自分自身でも、です。だから今はどん底だけど実は良い方向に向かっていると信じて進むしかないんですね。

 あと、執着心を手放す時に誰かを、何かを恨んでいてはいけません。私もどん底だった時にある人に「人の不幸を願っていては自分は幸せになれませんよ。」と言われてハッとした経験があります。自分の事だけ考えてりゃいいんです。それで十分。

 執着心に固執している時に思考が過去か未来に飛んでいませんか?過去にこんな楽しい事があった、あの頃はよかった、未来はきっとこうなってしまうだろう・・・。でも事実は全く異なります。今目の前で起こっている事だけが「事実」であり「現実」。5年前の貴方は今の貴方を想像できましたか?私は全くできませんでしたし、事実5年前とは全く違うものになっています。これからももっと良い事があるはず。ただ、少し疲れたからちょっと休もう。で、力が溜まったらリスタートしよう。と考えながら日々を過ごしています。嫌な事はやんなくていいじゃん。好きな事だけやってりゃいいじゃん。って考えです。まあ仕事も本当は休みたいけど休めないので続けてますが本当は1か月位休んで、ただただ寝たい。

 そんな事をついつい考えてしまう今日この頃なのでした。

 

自己承認力―人生を1000倍楽しくする思考法

自己承認力―人生を1000倍楽しくする思考法

 

 

孤独に戦え 孤独と戦え

こんばんわ。突然ですがみなさんは孤独は平気ですか?私は苦手です。(そのわりには他人と関わりたくない、一人の時間が大事という困った性質です。アスペなんで)

最近、孤独を受け入れようとしています。キーワードは「愛」愛だろ、愛。(古い!)

孤独が怖い、弱い人は自己愛が低いらしいです。まさに私はその典型。自分を愛せないから他人に依存する、他者承認を求める、誰かに認めてもらわないと自分の存在意義が確立できない。完全なる他者依存、共依存。ヤバいですね。だから今は自分を愛する努力をしています。思えば今までの人生、誰かに依存して生きてきたなぁ。精神的に。だから離婚となり家族を失う事を恐れたんですね。

ももう自立しなければいけません。ちょっと遅い人生の巣立ち。

そこで表題ですよ。誰からも貰えない愛。というか貰うと今までと何ら変わらないのでひたすら孤独に耐える。孤独に孤独と戦う。そうやって成長していくはずなんです。

怖いっす。ああ、怖いよ。悪ぃーかよ!怖くてたまんねぇよ。助けてほしいよ。でも誰も助けちゃくれねーんだよ。神様だっていやしねーんだよ(アレ、前回と言ってる事が違・・・)だから自分で何とかするしかねーんだよ。だから1回受け入れてみよう。怖さを。自分を。そして自分を愛してあげよう。これなんです。つまり開き直って思い切って手放してみる。ね、簡単でしょ。人生は思ったよりも悪くない。私はロンリーじゃなくてソロですから。ロンリーってネガティブイメージだけどソロってなんか自立みたいなポジティブイメージでしょ?ソロデビューとか。だからソロになるんです。

今はやりたい事リスト作ってます。やりたい事色々(ただしほぼインドアな事)

これからは好きな事して自由に生きて行くんだ~って思ってます。

(と言いながら今日も一人で色々考えてさめざめと泣いてしまったのは秘密)

今が辛い人、孤独な人、大丈夫です。夜明け前が一番暗いから。人生もそうです。で、落ちる時は1回思いっきり落ちるところまで落ちてみましょう。そしたらすっきりするハズ。世界が少しだけ変わるハズ。人生は思ってるより悪くない。だから人生は面白い、でしょ。

そんな事を思った一日でした。

 

 

人生の転機 

 皆さんは人生の転機に起こる前触れを信じますか?

 私は信じます。どちらかというと私は技術職なのと元来のアスペルガーという病気のブーストがかかっているせいで異常なほどロジカルな人間です。(かっこよく言いましたけど要は理屈っぽくて頑固で柔軟性が無い)

 オカルティックな話やスピリチュアルな話は好きではありません。だって理論構築できないし、自分では納得できないし科学的じゃないし。

だからマイナスイオンでリラックスとかコラーゲンでお肌つるつるとかの疑似科学も大嫌いです。

でも、人生の転機や見えない力(ミエナイチカラbyB’zも信じます。)は何となく信じたいし、実際信じています。運命とか。「目に見えるものだけを信じてはいけないよ」って宇多田ヒカルさんも言ってますしね。

 ちなみに神様は信じたいなぁ。位です。信じてるかな?でも宗教は嫌い。他人に優しくしましょうとか、日々周りに感謝しましょう、とかの教義や宗教観は大好きですし共感できますけど、教祖一人を盲信して崇めるのは違うよな、と思ってます。でも神様はいて欲しいですね。

 

で、最近感じるのはやたら眠い。とにかく眠い。8~9時間寝ても日中の仕事中に眠くてふらつく位眠い。なんか色々なサイトで見てみると人生の転換期のサインみたいですね、コレ。あと、仕事がつまんない。本業の話ですが。タイトル通り実は本業+サービスマン+ライターのトリプルワーカーなんですが本業が本当にヤバイ位つまらない。離婚前までは本当に楽しくて色々追及したんですが、今は抜け殻状態。まあ最低限の仕事はしてますよ。プロなんで。でも以前ほどの熱量を自分でも感じない。でもこれでやっと人並になったと思います。これで多分普通。これまでに大分スキルの貯金できたし、当分は困らないですね。

 脱線しましたけど、今は人生の転換期なのかなぁ、と勝手に思っています。これまでの価値観は耐用年数を過ぎたんでしょう。もうそれでは生きていけないから自分を変えるタイミングだと思っています。ただ、色々と考えて辛い事もあります。(主に離婚の事とか、離婚の事とか、離ry・・・)

 でも辛いけどこれはチャンスなんですよね。生まれ変わりの。

「明けない夜は無い。晴れない空は無い。」

人生は時に自分の意思とはうらはらに大きな転換を迫られる事があります。昨日までの白が今日は黒に。突然真逆の価値観を突き付けられて人は混乱し打ちひしがれます。でもそれは新たな価値観の再構築、再スタートのチャンスです。そしてこれによりもっともっと、絶対に幸せになれます。だから今日も私は書きます。何かが変わる事を信じて。

 人生と世の中に「絶対」や「あり得ない」はありません。何でもあり。だから辛いし面白い。そうやって経験値貯めたら新しいステージに行けるようになります。行けるハズ。そう信じてる。最近は辛い事や嫌な事があったら無理やり笑って「だから人生は面白い」と呟くようにしています。(←客観的に見るとかなりヤバイ人ですね。)実際そう思うようになってきました。

そんな感じでゆる~く生きていきます。

俺はリア充(古)

最近いい感じに脱力できるようになってきました。

以前は完璧主義過ぎてその事で自分自身が追い込まれたり、悩み過ぎたり、行き過ぎたり・・・。そんな中で離婚を経験して出会った魔法の言葉

「まぁいっか。」

これ、本当に魔法の言葉。ケアルガより全然効きます。もう何でも許せるし何でも受け入れられる。

離婚って本当にエネルギー使いますよね。

行き場の無い怒りとか、悲しみとか不安とか何かもう物凄い黒い感情がグルグル頭を回るんです。このままじゃ頭から黒いオーラの出まくりのまっくろくろすけ廃人になっちゃう、と思ったんです。で、出会ったのがこの言葉。これにより許しまくりの受け入れまくり。どのくらいかって言うと電車が事故で1時間遅延して1月の気温5℃のクソ寒い中でホームでそのまま待たされても全然気にしないで事故にあった人の無事を祈れるレベル(実話)そうなると何でも許せちゃうようになります。ちなみにこの境地まで達観するのに2か月以上かかりましたが、職場で数少ない友人(後輩)に話したら「もう変態ですね。」って言われました。まあ、そうなると人生って面白い事や幸せな事に溢れてるんですよね。人生の価値観や視野が360°変わったんです。つまり1周して周りを見て元に戻ったって事ですね。周りを見れたから新しい発見や価値観に気づけたわけです。う~ん。幸せ。

そこで思うんですが私って真のリア充ではないかと。一人身で人格のせい病気のせいで友達も本当に少なくて給料は安くて。でも日々、充実してるんですよね。食事をして貧乏飯で幸せを感じ、お風呂に入って幸せを感じ。春になって暖かくなってきた日差しに幸せを感じ・・・。本当に1つ1つの何気ない日常が幸せで充実しているんです。今までみたいに怒ったりする事もほぼ無くなりました。

所詮リア充なんて他者評価でしょ?他人から見て友達多そうとか、パーリーピーポーやってたりとか、恋人いるとか。そんなもん他人の価値観で他人が作った物差しを一般化して図ってるに過ぎないんです。ぼっちでもその人が幸せで充実しているならもうリア充なんですよね。そもそも俺、人と関わるの嫌だし。上辺の友達と2人にされるとその場の空気に耐えられなくて逆に爆発してしまう。

そんな事を思った今日このごろでした。

 

脱・うつ病 キーワードは自己承認

 受診からアスペ疑い&うつ病と診断されまず私が取り組んだ事は

            自己分析と対応策の立案!!

でした。会社とかでバカみたいにPDCAサイクルとかやってますか?あれですあれ。

P(プラン・計画)→D(ドゥ・実行)→C(チェック・反省)→A(アクト・改善)を実生活でやろうと。仕事の査定なんかでやらされてきた時はもうアホみたいだなぁ、しか考えてませんでしたが実生活で役立つとは。あれですね、中学生の頃に二次関数とか何につかうんだよ。実社会じゃ使うとこねーよ、と斜に構えてたのに就職先は測量関係で「あ、ここで使うじゃん!」みたいな感覚なんでしょうか?違うかな?

 まあ、ともかく、まずは自己分析。実際にアスペるルガーについて調べていくと情報が出てくるは出てくるわ。まさに情報過多のネット社会。まあおかげで助かりましたけど。で、ほとんどの症状が自分に当てはまる事に気づいちゃったわけです。

 例えば

・単独行動が好きで他人との関わりが希薄とか。

・急激なスケジュール変更が苦手とか。

・選択的注意ができないとか。

 様々な事を1つ1つリストアップして行きながら対策を考えました。そして「自分取扱い説明書」なるものを感性させたのです。まさに「トリセツ」西野カナ。そんな生易しいもんじゃねーから。生きてく上での障害に向き合うためだから!と心の中では西野カナさんに勝手に憤りを覚えていたとかいなかったとか。

 私のトリセツの一部抜粋がコチラ

 「単独行動が好き。他人のペース・リズムに合わせた行動を取る・仕事が苦手。というか苦痛。何でも自分のペースでやりたい。

飲み会については基本的に酒が好きではない。特に飲み会などであまり親しくない人と長時間世間話などをする場面がひどく苦手で苦痛を感じる。内容の無い話を繰り返す事に価値を感じられないから。それに何を話せばいいか、会話が途切れないようにしないと、などと考える時間が苦痛になる。そもそも親しくなりたいという願望も希薄。同じ価値観を持った人が少ないから。(→同じ価値観を持った人=アスペルガー)」

 今でも実践してますこれ。というかストレスを感じないように生きていくためには一生続けなきゃなんですよね。これ。だからさっさとカミングアウトしてもう誰も気を使って誘わないで欲しい、と思っちゃいます。じゃないと空気読まず「あ、ストレスなんで誘わないでください。」ってサラっと言って天然のブリザガかブフダインを発動させて周りを凍りつかせてしまいます。

 

で、同時にうつに対してのアプローチを始めました。ここでまずは心理学から勉強を始めました。そこで出会ったのが表題の自己承認。

 マズローさんという人が唱えた人間の欲求5段階説っていうのがあって心理的欲求は5つの段階でレベルアップしていくんです。まずは生理的欲求。ご飯食べたいとか寝たいとか。まあ動物の本能ですな。で、それが満たされると次に出てくる欲求が安全欲求。安全に暮らしたいとか。紛争地域とか急にホームレスになっちゃった人なんかはこの欲求が出てきます。で、それが満たされると次は帰属欲求というのが現れます。仲間外れにされたくない、孤立したくないとかです。その次が尊厳欲求・承認欲求。これは他者承認によって得られます。たとえば人よりいい成績をとる事やおしゃれをする事で得られる優越感、人に認められるという快感。人に認められたいという欲求です。で、最後にそれが満たされると自己実現欲求が現れます。これは本当に強い人。他人の評価や意見に耳を貸さずに自己の目標実現などに対する欲求です。

 そこで、自己分析したんですが、私、承認欲求が強いんじゃないか、と。例えば仕事でも休日を潰してスキルアップトレーニングを受けたり資格とったりしょっちゅうでした。で、「俺スゲー」って勝手に思ってました。職場でも「何かあいつスゲー」と思われていました。(多分)たまの休みもバイトして「家族のために頑張ってる俺スゲー」本当にたまの休みは家族を誘ってお出かけして「たまの休みにもいいパパやって俺スゲー」

でもね、それって結局他者評価への依存だったんです。人の物事の受け取り方は千差万別だし、思う事、感じる事までコントロールできないんです。でもそこすらコントロールできると盲信していました。頑張った事に対しての結果が伴わない事があると攻撃的・高圧的になってました。感受性は人の100倍強いんですが共感性がほぼ0なんですね、アスペの場合。だから傷つきやすいくせに攻撃的だし、思い込み激しいし(頑固)もう本当にヤバイ人でした。で、まずは自分を認める事から始める事にしました。他者承認に依存してる人って自己承認力が低いと知ったからです。結局人の感情なんてコントロールできませんし。どんなに頑張って凄い事やってもその人にとってどうでもいい事もいっぱいあるわけです。だから自分が自分を認めてあげる。自分が自分を愛してあげる。そこから始める必要があったんです(怪しいセミナーモードに入ってきてしまいましたが)

 自己承認力の低さは幼少期の育てられた環境なんかが大きな因子だそうです。そういえばテストで100点は当たり前だったし、足早いからずっとリレーの選手だったけど、「それ、当たり前だから」みたいなムードだったなぁ、うち。しかも苦手教科は無理やり塾とかで伸ばす、得意教科は放置してできても別に褒めないみたいな。ちなみに中学時代の国語の偏差値68、数学34というこの偏りっぷり。まあ、だから一切勉強しなくても国語とか常にトップの成績だったんですが。でもそれ、障害のせいだから。やっても伸びねーから。脳の障害だから。ってタイムマシーンがあったら戻って言ってやりたい。うちの親に。しかも友達できないし、観点は他人とズレてるし。この疎外感。で、親は認めねーし。という環境のせいで自己承認できないかわりに他者に承認依存するようになっちゃったんですね。だから自分褒めて認めて愛してあげる事にしましたよ。自分で。他人から貰ってもまた同じことの繰り返しになっちゃうしね。ここで重要なのは自分を認めるっていうのは悪い自分も認めるって事です。いい事だけじゃない。悪い自分も受け入れて認めてあげる。誰しも正義感溢れる部分と物凄く残酷で冷徹な部分がありますよね。(ありますよね?俺だけ?)それも含めて自分なんだ受け入れて愛してあげなきゃ、という事です。ここで自己覚知した瞬間、私の中に眠っていたペルソナが目を覚まし・・・ませんでしたが、世界が・景色が変わりました。そして自己実現欲求だけを目指す事にしようと決めました。聞くところによるとかのスティーブ・ジョブズビル・ゲイツなんかもアスペらしいですね。ずーっと同じデザインの服着てたとかのエピソードから他者の評価はどうで良くて自分の目標実現しか見てなかったから大きな仕事が成し遂げられたと考えれば納得いきます。あと、特殊スキルの過集中でターボもかかったんでしょう。そう考えればこの障害も悪くない、とニヤリとしていまします。まあ彼らと比べたらスケールは物凄く小さくなりますが私も何か成し遂げられるはずだ、と勇気が湧いてきたのでした。

 そして自己承認力を上げるためのトレーニングが始まったのです・・・。

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初受診で衝撃の言葉

 うつになって初受診。心療内科なんて正直あんまりいいイメージなかったので少し抵抗があります。けど、自分で自分を分析して「共依存」というキーワードを導き出して専門の病院を探し出して予約をとりました。もう正直あの頃の記憶は曖昧です。毎日夢遊病状態だったので・・・。ちなみに共依存とは対人関係で愛情による支配とかで価値を見出している状態です。私の場合は家事をやったり懸命に働く事が家族を幸せにする、頑張っているという歪んだ認知で自分の価値を図って妻に依存的・支配的になっていたんですね。

 で、頑張って初受診。カウンセラーに30分くらいかけて生い立ちや現状を話します。で、いよいよ診察。そこでDrから衝撃の一言が・・・

「あなたも発達障害ではないですか?」

え?何?何ていったの?マジで?・・・。

 実はうちの息子は発達障害です。言葉と知能の遅延がみられます。ちなみに私の兄弟子供たち、つまり私からみたら甥っ子姪っ子のうち総勢5人が自閉症という発達障害一家。私の息子も3歳児検診でひかかってすぐに発達障害の診断を受けて1回/週の通所療育生活を私と続けていました。その時は一瞬「私ももしかして・・・」と頭をよぎった事がありました。でも、私は普通に社会でやっていけてるしそんなハズない。俺はできる男だ(意味不明)と考えていました。

 でも、すごい楽になったんです。今までの人生全て「ツイてない」「嫌なことばっかり」「何でこんなにつまらないんだろう」「何で俺ばっかりこんな目に・・・」とネガティブ思考のオンパレードでした。で、人間関係もうまくいかなかったり、転職しちゃったり、離婚する羽目になったり。でも、これって障害のせいだったんです。全部悪い?のはこれ。だけど感謝すべきもこれ。このおかげで今があるから。で、全てを受け入れて、自分を認めて、障害を認めて自己覚知しようと。得意と苦手を知って自分をもっと客観視しようと決意したわけです。人様に迷惑かけないようにでも好きな事やって幸せに生きて行こうと。

30歳代後半、アラフォーにして自分探しが始まったんです。

自分探しの旅立ち ~そして伝説へ~ って感じでドラクエのテーマが流れまくりです。まあ本当は流れてませんでしたけど。

 で、やっぱりうつはうつでした。薬もらって終了。そして帰り際に先生から目から鱗の一言が

「たぶん貴方も発達障害です。奥さんは貴方のトリガーをひいてしまうんでしょう。」

はいはいはい。よくぞ言ってくれました。その通りです。別居してからの苦しさとともに微かに感じていた安堵感。そう。一緒にいると私のトリガーひかれちゃうんです。イライラさせられたり、嫌な気分になったりしちゃう。つまり最初から一緒にいてはいけない2人がなんかの手違いで結婚しちゃってた、という事です。もうこの一言にどんだけ救われたか。さすが精神科医。スゲーと思いましたしどんな薬より効きました。(どんなに合理的でも自分で納得できない事じゃないとできないのがアスペの特徴。先生わかってるぅー)

というわけで、色々考えさせられる初受診でした。そしてここから自分探しが始まったのです。

 

自己紹介

 初めまして。30代後半のアスペルガーな会社員です。仕事は技術職でたまにそれにちなんだバイトをWワークでやってます。独身です。
 基本的にじっとしてるのが苦手で超超超せっかちでした。離婚するまでは。
 あとアスペルガーというジョブのお陰で超必殺スキルである「過集中」が使えます。たまに狙ってなくても発動します。入力コマンドは自分でも不明です。今のところライティング中によく発動してます。時間や食事を忘れます。MP(マジックポイント)が一気に減ります。発動後はホイミもケアルも使えません。だから諸刃の剣。ちなみにレベルアップして身につけたスキルじゃなくて、生まれつきのスキルだから定型発達(普通の人)はいくら頑張ってスライム倒してレベル上げてもつきません。あしからず。
 趣味はライティングと読書と音楽鑑賞と映画鑑賞。あと子供と遊ぶ事です。たまに、本当にたまにフライフィッシングやります。リバーランズスルーイットの影響です。
 宜しくお願いします。